Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

So many thoughts in my head, I don't know where to begin...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Думаю, пока я не уехал, есть смысл написать об одном из моих здешних спасителей. Дни, когда я, собрав в охапку все разновидности пончиков местной французской кондитерской (от ностальгии, видимо, никуда не деться), зарывался с головой в мир Фрая - незабвенные. Пока, к сожалению, я прочел только три первые книги из его циклов, но сборники рассказов - проглатываю с завидной быстротой. Стараюсь, конечно, растягивать удовольствие, но удерживаться от добавок - сущий ад.
Макс Фрай – это все-таки моя наивно-идиотская улыбка на лице при чтении, это моя приобретённая вера в чудеса, в то, что дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг и в то, что самые случайные встречи вовсе не случайны. Это настоящие посиделки со старым другом, таким, который вваливается без предупреждения с улыбкой до ушей, сжимает в медвежьих объятиях, по-хозяйски требует ставить на плиту кофе, а потом будет травить байки до самого рассвета, пока ты просто и легко облокачиваешься на его широкую спину своей, не только чтобы передать немного тёплого себя, но и чтобы это осталось с ним навсегда. А потом, когда всего этого ему будет не хватать, он обязательно получил бы тепло вновь. Тепло, во всех своих проявлениях окружающее нас при чтении, как аура. Пусть даже часто в рассказах зима. И свет, пусть даже сказочник порой Смерть. Так уж вышло, что тема смерти довольно прочно сидит в творениях Фрая - она стала полноправным нашим собеседником. Как и тема чудес, тема снов, судьбы и ее перемен, тема ветров, кофе, городов, магии и любви. Смерть как персонаж, смерть как потеря, смерть как жизненный этап. Остается только читать и думать:"если уж и быть в этом дивном мире смерти, пусть это будет смерть по-фраевски".
Но что же это все-таки было? Перенесенная на бумагу сказка? Чья-то сбывшаяся мечта? Сладкий сон, от которого так не хочется отрываться? Ответить честно, я не знаю. Помню только, как одним пасмурным по настроению днем взялся не пойми откуда человек. Ну, если быть точнее, то вампир, но это все выяснилось много позже. Так вот, взялся он и поведал мне о таком Сказочнике, как Фрай. С тех пор-то я, кажется, и обитаю в его иллюзорных мирах и бесконечных миражах, не имея даже способности высказать, что именно меня приворожило. Это гениальность и дурачество одновременно. Гениально - потому как все правда, все так и есть, как написано. А дурачество - если с самого начала не поверить в каждое написанное слово, то понять Фрая не выйдет уже никогда.
Сильно, красиво, люблю не могу.

@музыка: Tir Na Nog - Time is like a promise

22:51 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
"Миг - и я на крыше". Хм, в который раз убеждаюсь, что крыша - лучшее место в городе. В абсолютно любом. Даже самый огромный из городов крыша делает мелким сверкающим разукрашенным пасхальным яйцом. А еще там все земное кажется "слишком земным". Можно без зазрения совести отпустить любые заботы, которые тебя терзают внизу, и всем существом наслаждаться жизнью. Сидеть на самой верхушке и сторожить тени всего, на что падает твой взгляд - хоть всего города. Там уходит даже одиночество. Даже если ты один, его как не бывало, как будто все целиком, что охватывает взор, становится тебе самым интересным собеседником. Одним из тех, с кем сталкиваешься совершенно случайно на улице, говоришь о самом-самом и так же случайно расходишься. Почему-то всегда и навсегда. Он остается для тебя тем самым прекрасным случайным прохожим-собеседником. Но вы больше никогда не встретитесь. Вот такие же ощущения я испытываю каждый раз, когда представляется случай побывать там, наверху. Особенно одному. Только пока я застрял в Москве, делать это мне удается все реже и реже, но сегодня я взял на себя смелость забронировать билеты обратно уже на вторник и радость так и пробирает, чем яснее я осознаю всё это. Мама переживает о том, как расстроятся родственники, когда узнают, что мы так скоро решили покинуть их великосветское общество, даже мне высказалась по этому поводу, подкрепив все фразой "они и так видят нас от силы пару раз в год". Меня не проняло. То ли я совсем бездушный, то ли и вовсе эгоист, то ли все сразу, целиком и полностью. Ясно только то, что для меня кровное родство вообще никакой роли не играет - не оно важно.

Как бы безумно я ни радовался отъезду, все же были здесь занятные вещи, но, как и прежде, испытывал я их в одиночку - никто из родственников даже не собирался разделить их со мной, куда там. Самыми хорошими днями были те, когда я пропадал на книжных фестивалях и выставках. Ну и на похожих мероприятиях. Меня, конечно, отпустили, но пришлось идти с тетей, которая всю дорогу твердила, в каком паршивом состоянии мои волосы и манеры. К слову, во мне-то все так, как я того хочу. Ну, ничего, зато я книгами по полной закупился. Мать сказала, что не повезет обратно такую кипу, но я заранее продумал, как заныкать свои сокровища по углам рюкзака так, чтобы никто ничего не заметил.
Хорошим событием была моя стрижка - 8.5 см как-никак. Давненько надо было этим заняться. Мама, конечно, ухмылялась поначалу, что я совсем как мальчик стал, но попривыкла. Главное, мне и папе нравится. Да и чувствую себя свободнее, что ли..
Да, и было у меня еще два чертовски восхитительных дня, когда все родственники уехали, а я решил вовсе не спать, чтобы не упустить ни единого момента такого события. Трудно толком рассказать, чем я был занят днями, потому что запомнились мне только бессонные ночи. Ночами я гулял. Выходил в окно нашей квартирки на первом этаже и шел в рандомном направлении. Изначально даже хотел заблудиться. В общем-то, два раза подряд так и выходило, хоть я и находил обратный путь, но я настолько переполнен везением, что, конечно, эти оба раза натыкался на копов, которым совсем не нравилось, что несовершеннолетний бродит по ночному городу (каким-то макаром меня таки не поймали), оба раза меня несколько мрачных человек предлагали подвезти, оба раза за мной пытались идти какие-то не очень располагающие к себе личности, но оба раза я возвращался домой живым, невредимым и мучаемым совестью за то, что, как всегда, умудрился побеспокоить друзей ночными звонками и затянувшимися разговорами. А с другой стороны, спрашивается, чем еще заняться ночью?)
А вообще...Гори оно все адским пламенем. Слава Макаронному Монстру, что я отправляюсь домой, в свое первое и последнее свободное лето.

@музыка: Aphrodites Child - The 4 hoursemen

05:16 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Сейчас около четырех утра, но я уютно устроился за кухонным столиком наблюдать послерассветную изморось. Все равно не засну сегодня ни в какую. Даже чтобы пополнить запас полностью иссякших сил. Почто они иссякают? Я бы сказал, вся проблема в моральном недовольстве. Но понятно, конечно, что все не так просто. Скорее, их у меня изначально после учебного года было мало. Но как только появляется мало-мальский запас, трачу всё на творчество. Или то, что я называю творчеством, пусть кого-то оно даже и вдохновляет... Пополняется этот запас вновь с каждым разом все медленнее. И все меньше понятно, какими такими неведомыми способами. Да, этого я так и не отследил. И не потому, что до одури невнимательный, просто каждый раз это чересчур разные и несвязные вещи. От банального - книг, до изнурительных прогулок и пробежек - также до одури. А силы восполняются - да, именно так.
Ну а сейчас внутри как будто ничего не осталось, кроме Одиночества. Мда, прямо так, с большой буквы. Оно вообще не к месту, с моей-то живой жизнью, но от этой мысли легче не становится. Умом я все понимаю, а сделать ничего не могу. Хоть реви от такой слепой беспомощности. Все что угодно делаю, но днем, а когда наступает ночь, как будто чужие мысли проникают в мои светлые и мимикрируют под них, а потом подкрадывается слишком близко к моему сознанию. Настолько, что я их распознать толком уже не могу и оформить, как следовало бы - хуже точно быть не может. Подкрадываются и пугают. Не столько своим содержанием, сколько размерами. И как-то это все чересчур абстрактно, чтобы описать человеческим языком. Можно искусством, но языком в привычном понимании - увольте.
Быть честным, не все так плохо, как рассказываю. Я ведь говорю эмоциями и чувствами, а они у меня до страсти мощные и вредные - любят все превращать в проблему планетарного масштаба. Нельзя так, нельзя, черт возьми. Не зря же я и рассказ написал с такой моралью... Начитавшись Фрая, впитав все, что можно было успеть, написал нечто, отдаленно его напоминающее. И даже получил слишком хорошие отклики. Ну как слишком хорошие... Я думаю, люди часто преувеличивают. А в плане творчества их друзей - и подавно. Так что расслабляться явно не стоит.
И как бы ни было все это сумбурно, сыро и невпопад, оформить иначе не смогу, как ни постараюсь. Хоть кофе и начал действовать, но хватит меня только на прогулку к одной из излюбленных московских крыш. Да вот хоть прямо сейчас. В пять утра терять мне точно нечего. На здравые размышления же... Прийти бы в себя для начала. А еще лучше - узнать, от чего именно мне надо прийти в себя.

@музыка: Deep purple - Child in time

19:57 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Вот уже три дня пытаюсь понять, каким местом думал один хороший человек, когда пытался убедить меня, что его друзья останутся с ним навсегда. Говорил фразы наподобие "мои друзья не уйдут, потому что прошло определенное время" или "отношения, построенные на времени, остаются долговечными", или "люди приходят и уходят, а друзья остаются". И с какой же, блин, настырностью! Если честно, я даже перепугался от неожиданности такой. Перепугался, что подобные глупости могут быть в голове любого человека, с которым я общаюсь. Вот обсуждаю я с человеком, какой глобальный пиздец наступает в мире, а он в этом время, может, строит нашу будущую жизнь на 20 лет вперед, будучи уверенным, что я никуда за это-то время от него не денусь. Я никогда не чувствовал настолько большой привязанности к человеку, что захотел бы оставить его рядом с собой на всю оставшуюся жизнь. И слава Макаронному Монстру, потому что... Не лучшее это чувство. Да и опасное, на самом деле. Особенно для ранимого, чувствительного человека. Да и я точно лучше буду один, чем с кем-то, кто не захочет или не сможет меня отпустить. Страшное ведь это дело - зависеть от кого-то. При мысли об этом в дрожь берет, а многие к этому и стремятся, надо же... Или требуют. Даже не знаю, что хуже - и то, и другое в корне неверно. Кажется, очень мало людей разделяют мою точку зрения - друг рассказывал, что на пабликах и сайтах знакомств буквально все ищут именно "навсегда", "до гробовой доски", "только смерть разлучит нас". Поэтому-то трепетно отношусь к этой теме - не надо мне такого счастья, честно-честно.
Мать бы сказала "не нагулялась еще, вот и выпендриваешься". Она мои высказывания всегда сводит в одно русло - женихи, любовь. Но мне никак не удается ее убедить, что моя жизнь - ни для кого, кроме как для всего мира. Многое, что я собираюсь сделать, пойдет вовсе не в угоду меня или моей личной жизни. Я так и сказал матери - что не хочу закрываться от мира в четырех стенах, за чьей-то спиной, за убеждением, что все, что я хотел от жизни - это работа, дом, семья, отпуска. Это как воплотить свой самый страшный ночной кошмар. Сказал, что буду всегда открыт для действий, для помощи, для жизни. Как пелось в одной прекрасной песне: "Your heart belongs to the world". Не упомянул правда, что детей не собираюсь заводить, но оно и к лучшему. Чтобы совсем ее не пугать. Потом как-нибудь узнает, когда время настанет.
А, да. Ее высказывание "пройдет со временем" я честно пропустил мимо ушей. Так и живем.

@музыка: Marilyn Manson - Coma white

12:02 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Хм, прошла всего одна неделя лета, а я ловлю себя на мысли, что устал отдыхать. Видимо, мое восприятие времени решило окончательно порвать со мной. Очень прискорбно, потому что я такими темпами совсем потеряюсь в и без того непонятной жизни, черт.
На самом деле, это мое последнее свободное лето - потом экзамены да поступление, о коих думать - одно страдание. Да и первое свободное тоже, чего греха таить. В кои-то веки мои родители прислушались к моим желаниям - всего через 10 дней я вернусь домой в Питер и проведу первое нормальное лето, а пока должен еще чуточку потерпеть родственников, дальних и ближних, постоянно гостящих у моей бабушки вместе со мной. Они все очень неплохие люди, но, черт, кто бы только знал, как мне тяжело жить среди тех, кто настолько сильно не разделяет ни одного моего убеждения, насколько это вообще возможно. Да, знаю, что у подростков и членов их семей часто возникают разногласия на этой почве. Но тут не просто разногласия со спорами - я, наоборот, стараюсь как можно скорей прикрыть варежку, если вижу, что они не готовы прислушаться к моим аргументам (а не готовы они никогда) - тут прямое нежелание воспринимать чужую позицию и хоть на секунду задуматься, а может, она не такая уж и неправильная? К тому же, в этом доме очень мало места для меня. Буквально мало места. Для всех моих занятий, для моей потребности бывать в одиночестве, для моих рисунков, книг, идей, гитары. Особенно тоскливо оттого, что и друзей рядом нет - если быть честными, все прекрасно знают, что никакие социальные сети не заменят тех вдохновляюших чувств, которые мы испытываем рядом с Друзьями. И обязательно с большой буквы. На самом деле, сейчас у меня Друзей больше чем когда-либо за мою жизнь. Причем таких, в которых я был бы уверен, как в себе. Кажется даже, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но, как писал Макс Фрай, куда лучше звучит - "достаточно хорошо, чтобы быть правдой". Так пускай будет так!
В последние пару месяцев, когда я наконец живу в 16-летии, для моей матери, кажется, наступил переломный момент - она стала считать, что я взрослый. Ощущаю себя так, будто вышел из тюрьмы после 16 лет заключения. Если раньше в моем распоряжении были сплошные лишь запреты и обязанности, а в награду ругань, то теперь я впервые чувствую себя свободным. У меня появились права. Даже похвала. По-хорошему, я должен был иметь их еще с рождения, но теперь уже поздно ныть и сожалеть о чем-либо. Быть честным, до сих поверить не могу! Те дни, когда я допоздна задерживался с друзьями - наконец был в окружении людей, которые всерьез могут понять меня и воспринять, поддержать, когда надо, стать буквально частью того, чем я себя вижу- были одними из лучших в моей жизни. Для меня сравнимо только с путешествием в другую страну. А что после этого не следовало ни одного выговора от матери - так неужели все дело только в том, что мне теперь 16?..

@музыка: Blind Guardian - Curse my name

10:12 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Хм, выдался единственный день на этой неделе без "важнейших годовых контрольных" и прочей муры. А вчера, к тому же, в английской школе вручили сертификат о том, что мой уровень теперь C1. К слову, очень прельщает, что теперь я на одном уровне с носителями языка. Переходная контрольная была кошмаром наяву - завальные вопросы на исключения, фразеологизмы и фразовые глаголы - как раз то, на чем мы не акцентировали внимание. Но прочитанные за весь год оригинальные книги помогли неведомым образом набрать аж 96 баллов, кто бы мог подумать..Теперь можно со спокойной совестью садиться с другом за французский, как и планировали. Кое-что я в нем знаю с шестого класса, когда учился во французской гимназии, например, произношение и слов 400, но начну вместе с ним с начального уровня - не повредит уложить все по полочкам в плане грамматики. Вот что-что, а ее забыл напрочь.
Настроение подняла наша классуха - подписывала при мне две грамоты для меня и моей подруги, которые вручаются за отличную учебу. Не золотая медаль, конечно, пока, а приятно, что хоть как-то выделяют из общего массива класса. "Важнейшую контрольную" по алгебре я написал отлично, хотя уверен был, что и до порога в 6 баллов не дотяну. Все мои паршивые предчувствия не оправдались. Меня раздражало, что, когда я кому-то рассказывал о своих опасениях, все считали это шуткой. Хотя я запросто мог набрать ноль только из-за обычных волнений, я же не всесильный и уж точно не пытаюсь кичиться подобными вещами. Если я переживаю - рассказываю о том, что волнует, для того чтобы просто выслушали - от этого легче, но некоторые просто открещиваются, мол, "совсем дурак? Иди проспись, а проснешься - уже пятерка будет".
Контрольные по физике я сдал на пять, хотя там были и задачи части C из егэ. Готовился несколько дней подряд ночами по мастер-классам, оказалось, что-то я в этом соображаю. Теперь думаю, ее и буду сдавать через год. Хотя это все-таки "летний вопрос". Именно летом и буду решать все насчет вуза, факультета и экзаменов. Как можно сильнее отсрочу принятие столь важных решений.
А в целом, неделя была одна из самых напряжных, потому что после предыдущей бессонной хотелось только умереть поскорей. Бессонной и до жути стрессовой. Однако и с ней я справился. Две недели назад я решился на самый объемный рисунок из всех, что делал до, в качестве подарка одному очень хорошему человеку. Объемный не в плане того, что не осталось бы и единого белого пятнышко на бумаге, но по самой идее. Мне пришлось долго ковыряться в собственной голове, упорно избегая встречи с навязчивый мыслями. Это было опасно, т.к. я бы утерял связь с реальностью в самый ответственный момент. Моей единственной целью было найти там что-нибудь загадочное, забавное и занятное, что я смог бы перенести на бумагу в наилучшем виде. Сколько часов я потратил, упоминать не хочу, но скажу, что это того стоило. И дело даже не в конечном результате, который, по словам друзей, удался на славу, а просто в осознании того, что, благодаря своим стараниям, ты, хоть и ненадолго, но заставил человека улыбаться. Человека, которому надо делать это чуточку чаще. И в этом для меня заключается самая-самая приятная часть этого дела. В будущем придумаю более оригинальный подарок, но сейчас я исчерпал почти все запасы с фантазией и трюмы пусты. Благо, знаю, как их пополнять.
В день рождения друг познакомил меня с двумя своими близкими подругами, а по совместительству, одноклассницами, которые произвели на меня самое приятное впечатление. Никогда я не чувствовал себя в таком комфорте с почти не знакомыми мне людьми. Одна из них до странного схожа со мной в мыслях и жизненных ситуациях. И этот характер..Вспыльчивость, отходчивость, общительность, что-то до прелести приятное..Никогда мне еще не встречалось отражение в стольких аспектах. Не уверен, что такая схожесть будет на пользу - я верю, что везде нужна золотая середина, не большое сходство, не большие различия, а середина. Но предсказывать ничего не стану - сейчас мне прекрасно, а что будет потом - будет потом.
И еще есть один момент, который меня немного поменял. До этого я не знал, какой я со стороны. А может, мне меняться надо, но я этого не вижу? Иногда мне говорили, что со мной явно что-то не то и характер менять надо. А я не понимал, что именно я должен бы сделать. Так вот сейчас я понял, что нет, черт возьми, все со мной прекрасно. Мне нравится все в характере, поведении и мышлении той девочки, а раз наметилось этакое сходство, то пускай идут к черту все, кто против того, что мне по душе. Другим я быть не могу, это мы уже поняли, значит, остается только наслаждаться жизнью в том облике, какой есть. Только сейчас я по-настоящему понял, что сам себе нравлюсь, спустя столько лет паршивого отношения к себе, своим действиям, я сошел с мертвой точки. Разглядел в себе неплохие вещи, приятные оттенки и неглупые идеи..И это тоже нечто наподобие вздоха облегчения - "наконец-то".

@музыка: Nightwish - Dead to the world

14:50 

Небесные создания

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Всего пару месяцев назад зарекся пересматривать фильм "Heavenly creatures", но что-то внутри настойчиво твердило, что я совсем не понял посыл картины. Кто бы мог подумать, что Питер Джексон прекрасен не только в создании великолепных экранных сказок, но и настоящего глубокого психологического триллера... Я вот нет. И в первый раз был настроен на другую волну. Фильм действительно не для всех, и советовать его каждому я не буду. Да и никому не буду, кроме тех редких людей в моем окружении, кто умеет мыслить чуть шире и нестандартнее остальных, потому что копать придется довольно глубоко, суть не на поверхности.
Главная тема - эскапизм, уход от реальности. Какое же невероятное везение, когда люди в буквальном смысле находят друг друга, как будто отыскивают потерянную частичку себя, часть души, которая по какой-то нелепой случайности была когда-то отделена. И сложно найти еще один такой пример абсолютного взаимопонимания между двумя людьми, как в картине "Небесные создания" между двумя героинями - Джулиет и Полин. Друг с другом они могли не бояться казаться странными, другими, немного сумасшедшими - могли быть собой. Они сами себе выдумали рай - Четвертый мир, где всё так, как им хочется - где-то пони, радуги и дворцы, балом правит Марио Ланца, а их любовь никто никогда не прервет; а где-то кровь и убийство, что для них не больше, чем трещинка в пластилиновой фигурке. Два "Небесных ангела" заигрались. В реальном мире ведь нельзя верить в прекрасного принца, нельзя слишком много времени проводить с подругой (не бог весть что подумают!), нельзя стремиться в Голливуд, нельзя писать книги и грезить о том, что их напечатают - Америка пятидесятых, ничего не поделаешь. Слишком много запретов вкупе с непониманием даже самых близких взрослых - родителей. И как же плохо, когда нашедших друг друга людей пытаются разлучить, жестко и бессмысленно, исходя из ханжеских и пуританских побуждений - взрослый мир тоже не всегда прав. А дети просто заигрались в своих фантазиях, потому что это лучшее место для них. Это ведь и правда были просто дети - жестокие, мечтательные, уверенные в своей правоте. И притом одинокие - поэтому они являются друг для друга всем. Говорят, розовые очки бьются стеклами внутрь, и, возможно, поэтому так много крови на лицах Пол и Джулиет в конце. Пластилиновый Четвертый мир не выдержал атаки реальностью, превратившись в месиво, в котором будут барахтаться оба семейства этих девочек, а на дне болота будет погребена их выдуманная любовь. Их, хватавшихся друг за друга просто потому, что бояться вдвоем не так страшно, как поодиночке. Но Джексона это волновать уже не будет Ему вполне достаточно оказавшегося в результате расколотым леденцового розового мира и мелькнувшего в уже слепом глазу Джулиет солнечного зайчика...
"Вам невдомек, как спокойны их ласки и как глубока между ними тайна… Это чудо, которое должно поселиться в душе, когда ум признает, что эта пара божественных созданий живет на земле."

@музыка: Tristania - My lost Lenore

23:38 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Кажется, я только-только отошел от самой объемной работы за всю мою жизнь...Да, спустя четыре дня, я смог прикоснуться к книге и даже сходить на пробежку, а не спать на ходу все свободное время - верный признак возвращения моей жизни в обычное русло. Весь прошедший месяц я провел за работой над подарком для одного близкого человека. Как-то месяц тому назад друг рассказал мне об идее своего сюрприза - написать цикл из 16 сказок в честь шестнадцатилетия именинника. Если честно, то более восхитительной и трудоёмкой у меня идеи не возникало. Мне очень захотелось оставить в этом свой незаметный след в виде всего одной из сказок. Но так случилось, что другу понравился мой стиль и мы решили объединиться. Кто ж знал, что мне доведется работать вместе с таким невообразимым человеком. Мне даже повезло прочитать несколько его отдельных рассказов, и такого урагана эмоций от прочтения я давненько не испытывал. То, как он словами создает целые чудесные миры из пустоты, чего только стоит... То, как он наполняет их своей фантазией, светлыми мыслями, грёзами - просто и талантливо, без лишней вычурности, но со сладким послевкусием. А человеку ведь только 16. Если быть до конца честным, на меня никто не оказывал такого обширного влияния. И дело не только в рассказах, но и в образе мышления этого человека. Он смог расширить границы всего моего восприятия жизни и мира. Сильнее и быстрее, чем кто-либо до. Я убежден, что таких людей, как он, слишком мало разбросано по миру, чтобы мне посчастливилось встретить кого-то похожего. Я, конечно, уже давно смирился с мыслью, что люди приходят и уходят, а каждому ушедшему можно найти замену, но всё-таки ловлю себя на мысли, что это первый человек, об уходе которого буду сожалеть. А впрочем, чего это я? Пока есть шанс не волноваться о будущем, надо как следует браться за настоящее. Если у друга будут силы, мы, скорее всего, приступим к новому совместному творческому делу в ближайшее время~

@музыка: Dido - White flag

23:09 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Как же все-таки, черт возьми, здорово, когда есть люди, с которыми можно не просто что-то обсудить, поделать вместе, но и попросту насмеяться вдоволь. Вот плохо тебе, грустно, уныло, все под откос. Что обычно люди делают? Идут напиваться или поплакаться в жилетку, запираются в комнате под Placebo, в основном продолжают загоняться еще больше. И, надо же, я сам только сейчас заметил, что когда все хуже некуда, лучше просто смеяться. Да, найти человека, с которым можно отвлечься настолько сильно, что забудешь про все проблемы, многие из которых, кстати, надуманные. Да или в крайнем случае почитать, посмотреть что-то смешное. Это же такой прекрасный выход. Человек действительно запросто может внушить себе, что все хорошо. Даже если на деле все не так - не имеет значения. Люди вешаются под двадцатник, если воспринимают жизнь всерьез. Я настолько проникся этой идеей, что сегодня меня запросто рассмешил обычный сильный ветер, который сносил меня, выворачивал наизнанку зонт, пытаясь его при этом утащить. Но, кажется, он просто не выдержал мою тушку. Это была еще одна причина посмеяться. Ну и как же без лиц прохожих?) Я, признаюсь, создан для того, чтобы творить фигню на публике. Год назад специально это поворачивал на улице только ради реакции прохожих - незабываемо. Придурок придурком, но это безумно весело. Это спасает от бессмысленных печалей, и чувствуется, что не растрачиваешь жизнь впустую. Такие мелочи, а как поднимают дух.
Так странно, что все на улице шли с угрюмый лицами., настоящий парад, думается, из-за погоды. А вот мне пришлось по вкусу, уж не знаю. Мелочь, а приятно. Этакий подарок для моего настроения.
Делали недавно с одним очень хорошим человеком ловец снов. Казалось бы, тоже не шибко важная вещь - ан нет - заметил, что, как только взгрустнется, посмотришь на него (Ларри назвал, ага), и хорошие воспоминания полностью всё перекрывают. Как же это прелестно...Как пелось в одной замечательной песне "Oh, simple things, where have you gone?
I'm getting older and I need something to rely on".

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Easily

18:43 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Всю неделю собирал со всех переписок, закладок и напоминаний названия книг, которые хотел прочитать в ближайшее время. Кое-что, наверняка, упустил, но все же упорядоченный список тех книг, что нашел, мне только на пользу.
1. Прежде всего, я вне очереди читаю все циклы и сборники Макса Фрая, потому что ничего не импонирует мне сейчас больше, чем его пленительные и загадочные миры и такой привычный и близкий, но в то же время яркий, выразительный и легкий язык.
2. Сразу после прочтения всего Макса Фрая перейду на циклы Терри Пратчетта. Насколько я успел разузнать, стилистика и подача обоих авторов очень похожа. Но становится грустно, когда понимаешь, что больше подобных авторов на Земле попросту не существует. (Чем не причина самому взяться за перо?).
3. Ан нет. Нашел я еще одного великолепного сказочника. Нил Гейман. Вот у него я бы также хотел прочитать все-все изданные книги. Но начну с "Океана в конце дороги".
4. В перерывах между так полюбившимися мне сказками буду отвлекаться классикой. Прежде всего - незабвенный Чарльз Диккенс. Что-то я буду перечитывать в оригинале, что-то только-только открою, но и его я собрался изучить вдоль и поперек.
5. Ремарк - вещь малозаменимая, убедился на собственном опыте. Собираюсь прочитать: "Три товарища", "Триумфальная арка" и "Искра жизни".
6. Моя преподаватель по русскому, необыкновенная женщина, к слову, посоветовала классу увлечься Стругацкими, пока мы не выросли. По ее словам, они писали сказки - как раз по нашему возрасту. Что ж, начну с "Трудно быть богом", хотя я, в общем-то, не планирую взрослеть.
7. Прославленный в Англии сборник рассказов "На полпути в ад" определенно достоин внимания.
8. Ну, конечно, "Хроники Нарнии" в оригинале. Помню, далеком детстве начинал читать, но что-то помешало. Настала очередь второго дебюта. Почему-то сейчас сказки люблю куда больше, чем в детстве. Такие вот приятные дела.
9. А на очереди - "Таинственная история Билли Миллигана". Всегда питал слабость к теме душевнобольных.
10. К разговору о Дэниэле Кизе - "Цветы для Элджернона".
11. Один мой друг горячо советовал Гюго. В общем-то, причиной этого была близость его мыслей и мыслей в книгах Гюго, но я прислушаюсь. Начну, пожалуй, с "Отверженных" и "Собора Парижской Богоматери".
12. Ну как не перечитать такого близкого десткому сердцу Жюль Верна? Хочу вновь совершить путешествие к "Таинственному острову" и опуститься на глубину "20 тысяч лье под водой". Правда, новинкой для меня будут: "Дети капитана Гранта" и "Путешествие к центру Земли". Все буду читать на английском.
13. Сестры Бронте с "Джейн Эйр" и "Грозовым перевалом". Последний буду перечитывать в оригинале, а первый только вот планирую читать впервые.
14. И еще одна сказка для уютного вечера "Ежевичное вино".
15. Я наконец-то стал готов к прикосновению серьезной антиутопии. Говорят, такие книги самые тяжелые, но мне пора. Так что возьмусь за "О дивный новый мир". Если честно, меня подкупило название. Моя любимая песня Iron Maiden так и называется "Brave new world". Так что еще до прочтения я настроен абсолютно положительно.
16. Рассказы О. Генри я также обязан прочитать в оригинале.
17. "Поющие в терновнике" - классика, до которой все никак руки не доходили. И ведь непонятно почему. Судя по рецензиям, роман напоминает один из моих самых любимых - "Грозовой Перевал", так что сглупил я, кажется.
18. Нельзя в жизни хоть раз не прочитать книгу о мире глазами ребенка. Поэтому, безусловно, на очереди "Убить пересмешника". Причем в оригинале.
19. В продолжение к классике - "Унесенные ветром". А если зацепит - в оригинале.
20. В моих планах понять, почему все так восхищаются книгой Маркеса "100 лет одиночества".
21. Ах да, совсем забыл. Сейчас я оканчиваю книгу "The stars' tennis balls" или "Теннисные мячики небес" Стивена Фрая (Ох, все вертится в голове Макс). Потрясающая вещичка на все времена, чем-то напоминающая современного "Графа Монте-Кристо".
22. К слову, меня поглотила тема проблемы наркотиков, поэтому я твердо решил, что прочту "На игле".
23. Не могу забыть одну из самых захватывающих экранизаций - "Загадочная история Бенджамина Баттона". Но только недавно узнал, что есть одноименное произведение Скотта Фидзжеральда. Так что я жду не дождусь момента прочтения в оригинале.
24. Наслышан я о книге "Аэропорт". Слишком много положительных рецензий, чтобы пропускать ее мимо.
25. Меня сильно увлек Достоевский своим психологическим жанром во многих произведениях. На очереди - "Идиот".
26. Конечно, недавний бестселлер "Дом, в котором..."
27. Слышал про роман Митчелла и экранизацию "Облачный атлас". Обязателен к прочтению. А еще "Литературный призрак". Говорят, они похожи, но тем лучше. Я в курсе задумки и считаю, она на высоте. Пожалуй, прочитаю сразу в оригинале.
28. Не пропущу также японского писателя Харуки Мураками и его "Норвежский лес". По крайней мере, начну с этой книги, а там уж как пойдет.
29. Непревзойденный Стейнбек ни за что не останется в стороне: "Гроздья гнева", "К востоку от Эдема" и "О мышах и людях". Не решил только пока, на каком языке, но это дело не столь важное.
30. Книга детства "Всадник без головы". Конечно, теперь только в оригинале.
31. Неожиданно наткнулся на описание книги "Сага о Форсайтах". Не смог оставить без внимания.
32. Книга с очень высоким рейтингом повсюду "Тень ветра". Видимо, достойная вещь. Точно в оригинале.
33. Сомерсет Моэм. Великий классик. Не прочитан у него лишь самый известный роман - "Бремя страстей человеческих". Только в оригинале.
34. "Прислуга". Всё-таки книга о борьбе за равноправие. Так что must read.
35. "Милый друг" де Мопассана своим сюжетом навсегда заполучил мое внимание.
36. Молодой (или не очень) афганский талант - Халед Хоссейни с: "Тысяча сияющих солнц" и "Бегущий за ветром".
37. Ну и такая прославленная "Американская трагедия".
И небольшой список тех, что хотелось бы в который раз перечитать на английском:
"11 минут" Пауло Коэльо;
"Путешествия Гулливера" Джонатана Свифта;
"Мартин Иден" Джека Лондона;
"Пролетая над гнездом кукушки" Кена Кизи;
"Мемуары гейши" Артура Голдена;
"Портрет Дориана Грея" Оскара Уайлда;
"Скорбь Сатаны" Брэма Стокера или Мэри Шелли.

@музыка: Iron Maiden - Educated fool

22:28 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Только что пересмотрел мультик детства Хаяо Миядзаки "Принцесса Мононоке". Помню, был самым любимым. Смотрел каждый раз, как накалялась и без того паршивая атмосфера дома,но как-то никогда особо не вникал в смысл. Мне он просто казался странным, а оттого привлекательным, казался прелестным, даже пленительным, не налюбуешься. В общем-то, как и все работы Миядзаки. Но именно "Принцесса" трогала всегда сильнее. Будучи сейчас адекватным (надеюсь) подростком, я заметил столько всего нового, что упустил в прошлом, несмотря на немыслимое количество просмотров. Меня даже на слезу пробрало - так восхитительно, столько света. Не знаю, как так выходит, но когда вижу нечто совершенно чистое, а потому такое далекое от меня, слезинка обеспечена. Думаю, это оттого, что мне уже никогда не достичь той детской непорочности, от которой у меня так дух захватывает - слишком много мрачного повидал.
Ну а мультик-то про то, что люди совсем не берегут природу. Когда с ней надо жить в ладах, они идут против нее. Как пелось в одной песне "Это ли тот мир, в котором мы так хотели жить все вместе?". Нет ведь, не тот.
Хоть и мультик, но реальность показана явно и жестоко. Я даже понял, почему мне так нравился именно он. В отличие от остальных картин Миядзаки, эта - удивительно зрелая, а темы, затронутые в ней, гораздо глубже привычного нам противостояния добра и зла.
Раскрывается тема не только взаимоотношений природы и человека, но и большинства пороков людей. Та же самая алчность, тот же гнев, ненависть, жажда мести. Люди ведут борьбу с природой за металл, которым они убивают друг друга, не задумываясь при этом о том, что они воюют с самой жизнью. А что самое интересное и оригинальное - герои не делятся на плохих и хороших. Мы видим, что ни лес, ни люди не являются плохими, потому что гг смотрит с обеих точек зрения. Действия одних, это зло для других. Он же выбрал жизнь — жизнь людей и жизнь леса — и сделал всё, что было в его силах, чтобы она не закончилась.

@музыка: Joe Hisaishi – Mononoke Hime

15:14 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Мда, на каникулах я окончательно становлюсь книжным червем. Добил я книгу о героине. Отходил долго. Не успев отойти, полез гуглить фильм. Наткнулся на один, снятый по этой же книге, но с названием "Мы дети вокзала Цоо". Сказать честно, вообще не то. Лучше бы и не начинал смотреть. Если не читал книгу, все будет непонятно. Актеры паршивые, хоть и дети еще, половина событий куда-то стирается, а героев я представлял совершенно другими. Все представлял другим, и мне нравилось то, что я вообразил. Вот бы время перемотать и не смотреть этот ужас... Другое дело "Реквием по мечте". Он более художественный, и ломка обычно проходит куда ужасней, чем там показано (теперь я хоть в чем-то стал шарить), но, черт возьми, вещь тяжелая. Как раз то, что я люблю. Считаю, человека должно задевать то, на что он тратит время. Какая разница, с какой стороны?
Обычно после фильмов, где страдают главные герои, думается "какая же все-таки хорошая у меня жизнь. Чего я ною по пустякам?". Но после всего того, что я насмотрелся и начитался в эти дни, первая мысль, пришедшая мне в голову, была "сколько же я, черт возьми, раз натыкался на гашишные и героиновые точки в Питере и Москве. Они повсюду, в каждом районе. Каждый ребенок может попробовать это. Сколько их в клубах для подростков - самая кашерная аудитория это дети."
Единственное, что удивило и порадовало, так это отсутствие рядом панелей. Если поискать, конечно, обнаружишь, но они хотя бы не детские, как в книге. Лет 10 назад это, видимо, было нормой, чтобы 13 летние девочки и мальчики стояли в ожидании клиента и очередной дозы на панели или вокзале. Я ничего не имею против обычных проституток (не детей), на самом деле. Хотя, кому ни говорил об этом, на меня всегда смотрели, как на больного. И я даже странно себя из-за этого чувствовал - думал, что чего-то не понимаю, не вижу, раз все так осуждают этих женщин и мужчин по вызову. Думал, думал, но так и не изменил точку зрения. Если это происходит добровольно, то какая кому разница, как люди используют свое тело? Какая разница, как люди зарабатывают деньги, чем занимаются? Разве это решает, какой человек внутри? Да ты можешь быть хоть депутатом, но большинство из них в душе грязнее любой проститутки. Как будто все считают их животными, которые из удовольствия пошли этим заниматься, а саму тему постоянно везде замалчивают. Для чего, так и не доходит. Что мне удалось выяснить у окружающих, так это "несоответствие моральным нормам и развращение". То есть ничего, что они сами занимаются практически тем же, но просто не получают за это денег и чаще не испытывают отвращения? Мы все одинаковые люди с одинаковыми потребностями, но живем друг с другом, как с врагами.
Ах да, а полиция просто мастерски избавляется от проституток. Им же, наверняка, заняться больше нечем. У нас ведь очень мало преступлений в стране.
Для себя же я решил даже не обращать внимания на профессии людей, но смотреть глубже и шире на них.

@музыка: Lera Lynn - My least favorite life

16:38 

"Я, мои друзья и героин"

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
"Я, мои друзья и героин" это книга, которую я пока не осилил дочитать до конца. Я читаю с передышками. Читаю, погружаюсь в какую-то убийственную дыру из мрачных размышлений, выпутываюсь из нее, благодаря веселым мультиками или милым рассказам, отхожу, а потом вновь, как в запой. Второй день я погружен в самое пекло чужого ада, называемого жизнью. Слезы катятся из глаз, а рот от шока открыт большую часть времени. Чья-то жестокая фантазия может представить себе такие низы общества, но это не может быть реальностью... Эта книга - автобиография. И ее нужно увидеть каждому. Пороки общества, такие обнаженные и уродливые, выглядывают из-под каждой строчки, словно тролли под мостом, поджидая жертву красочных иллюзий, розовых очков. Разве есть что-то хуже для человека с целью повлиять на мир в лучшую сторону, чем увидеть, насколько все, черт возьми, непоправимо? Я не утверждаю, что это конец, но мы, похоже, почти на краю. Я буквально чувствую, как меня облепляет вся эта грязь, о которой я читаю в книге.
И это все высасывает из меня все силы, всю мотивацию. Чувствую, что скоро вновь полезу на крышу за подзарядкой. Так звучит, как будто я тоже наркоман, но мой героин - крыша. Скорее, даже не крыша, а чувство оторванности от мира, в котором не очень-то приятно жить. Все насущное остается внизу, а высоко - я, мои идеи, мысли.
Хотя, наркоманы ведь тоже хотят просто уйти от проблем. Мы преследуем одну и ту же цель, но как по-разному...
Сразу вспоминается, пожалуй, самая известная песня группы Metallica "Master of puppets". Раньше я не понимал, почему такой популярной песней стала именно она - про наркотики. А оказалось, народ просто близок к этой теме, он чувствует на себе эту проблему, знает изнутри это рузрушающее действо. Или песня группы Ария "Ангельская пыль". Еще год назад я и подумать не могла, что это о дорожке нюхательной наркоты, несмотря даже на последнюю строчку:
"На краю обрыва песня неземная,
Музыка богов и голоса богинь,
Ты паришь над миром, но торговец раем
Вынет душу из тебя за героин".
Как же может человек, это великое создание с развитым мышлением, стремлением к самосовершенствованию, чувствами, опуститься так низко. Просто пасть перед чертовой травой. Повестить на мираж спасения. Вот в странах Европы это просто стали считать заболеванием и применять метод замены - с тяжелых наркотиков пересаживают на успокоительные, антидепрессанты или что-то в этом духе. Они добились ошеломительного результата. Я искренне счастлив за этих людей. Они ни в коем случае не плохие - большинство, напротив, очень чувствительные. Им просто нужна помощь - близкие люди, поддержка, тепло, они хотят видеть добро в этом мире, а выходит,что просто медленно себя из него выковыривают. В России не скоро появятся центры с таким вот европейским методом замены. Почему все так слепо отворачиваются от статистики. Как можно просто игнорировать происходящее на улицах наших родных городов? Чертовы политики. Все ради себя. Ничего для народа. Миллиарды впустую.
Но я немного отошел от темы книги..В любом случае, впереди еще половина. Мои мучения еще даже не собираются подходить к концу. Но я вижу в этом толк - я все яснее вижу проблемы людей, все сильнее хочется повлиять на их разрешение. Осталось только чуть-чуть подрасти. Так ведь не может продолжаться долго. Мы ведь все здесь люди.
Ну, а для атмосферы я сейчас слушаю Animals - "House of the rising sun".
So many questions and so few answers.

23:47 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Погода в Питере - нечто невообразимое - меняется за день с десяти градусов тепла и по-настоящему весеннего солнца до дикого снежного бурана вперемешку с дождем. Утром выходили с подругой на пробежку да на мост, где договорились встречать рассвет, как бы пафосно ни звучало.
В более благоприятную погоду рванули бы в центр города. Пешочком. Скажу честно, это одни из самых лучших моментов в моей жизни. У меня редко на душе бывает так спокойно. Мы просто идем и разговаривали обо всем. Когда ты говоришь, а человек сразу понимает, что ты имеешь в виду, дополняет, говорит, что он думает, порой вы просто мыслите одинаково - возникает ощущение какой-то полноты, и того спокойствия, о котором я уже сказал. Это моменты, когда мне больше ничто другое и не нужно.
Всегда, как мы проходим по мосту над Невой, поднимается роскошный ветер. Яростный, но придает какое-то ощущение свободы (?). Звучит как будто пафосно, но я ни о чем другом не мог думать в тот момент. Помню, как-то стояли на мосту минут 10, просто наблюдая, как вдалеке, в стороне фиолетовой ветки, небо постепенно из мрачно-серого переходит в лазурное с пробивающимися яркими снопами лучей. Самое красивое начинается, когда мы проходим тот мост и заходим в улочки, которые мне жутко напоминают улицы европейского городка. Такие же уютненькие, красочные невысокие домики, повсюду магазинчики, места, где можно перекусить (не всякие там бургер кинги или макдональдсы, нет). А еще большое преимущество центра - в его крышах. Некоторые еще открыты, но не все об этом знают. Нет, мы не не те полудолбанутые руферы, которые бухают на крышах, мешают жильцам и провоцируют все более частые перекрытия входов на чердак. Мы сами их терпеть не можем. Нам же крыши нужны, чтобы оторваться ненадолго от этой грязи в реальности, а потом, вдохнув полной грудью настоящий воздух, возвратиться и снова делать все, что в наших силах.
Мы отыскиваем нужный дом с открытой крышей и тихо забираемся на чердак, чтобы не мешать жильцам. Оттуда через деревянную пустую оконную раму вылезаем уже на саму крышу. К тому месту, где можно спокойно усесться, надо еще добраться по совсем не пологой крыше. Как же это все-таки страшно, когда внизу под вами 12 этажей, и дует бешеный питерский ветер. Пару раз, конечно, чуть не грохнулись, всякое бывало)
На одной из крыш мы лежали, и я думал о том, как близко к нам небо, как далеко все земные заботы, мне было смешно от воспоминаний, как я переживал из-за ерунды. В тот момент все это потеряло смысл. И я рад, что он до сих пор не вернулся. Все было как на ладони, все было прекрасно и чисто, и высоко. Я не чувствую такого успокоения внутри, наверное, больше нигде. Так хорошо и свободно на душе, когда ветер слегка обдувал лицо, а перед глазами миниатюрный, но великий город, бескрайнее мрачное небо, и ты наедине с этим чудом..
Это все так далеко от моей обычной жизни. Несоизмеримо далеко.
Я даже оставлю пару фотографий здесь. Одну с этого раза, а другую с прошлого. Все равно мысленно я все еще в этих чудесных местах.


22:02 

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Что ж, не ожидал вернуться сюда так быстро, но настроение позволяет. Хоть впереди целая неделя каникул (да, для меня это целая огромная неделя), планов дофига и больше. Надо уже взяться конкретно за подарок для одного близкого человека (планирую рисунок своей любимой гелевой ручкой. Пришлю, что получится), надо конкретно засесть за физику, надо закончить перевод моего недавнего рассказа на английский (Ох, я совсем не думал, что это будет настолько сложно. Я работал неделю, но смог перевести только треть). Надо продолжить новый уже начатый рассказ (если будет настроение, думаю даже оставить здесь на случай, если в порыве самобичевания захочу сжечь). Надо дочитать книгу, которую на курсах по английскому задали. Называется "The stars' tennis balls". Мне очень нравится стиль повествования - через письма и дневник. Мысли там необычные и цепляющие.
А на сладкое - хочу поломать голову над загадками с канала TED и глянуть одну из их новых научных конференций. Все это дело на английском, поэтому польза в квадрате. Попробую не забросить утреннюю пробежку, хотя сила воли на исходе. Хоть и бегаю с подругой, но меня убивает режим, при котором в лучшем исходе сплю 6 часов.
Надеялся, что каникулы подарят мне драгоценные часы сна, но неожиданно для себя понял, что мне стыдно спать много. Вот как бы это ни было бредово, это так... Если сплю больше 7 часов, кажется, что просплю всю жизнь, ничего не успею. И без того куча времени уходит на многие бесполезные школьные уроки, а тут я еще и сплю дофига. Вот и стыдно. Зато к кофе пристрастился, а чай пью, как англичанин - в среднем 6 кружек в день. Насколько знаю, там больше кофеина, чем в кофе. Получается, борюсь со сном, как могу.
Кстати, хочу традицию завести. Буду в конце оставлять песню моего настроения. Всегда считал, что у меня неплохой вкус, поэтому наслаждайтесь, если буду угождать:)
Iron Maiden - "Dance of death"

15:00 

Начнем-с?

I wanna stop this madness but, I think, it has to be.
Что ж, пытался я начать вести дневник немереное количество раз. Всегда это были бумажные дневники. Я тратил кучу времени на поиск подходящей моему настроению, характеру и идеям обложки, а когда находил и начинал вести сам дневник, меня выворачивовало наизнанку от осознания, что у меня самый паршивый почерк на свете. Я не то чтобы перфекционист, но мне порядком осточертело забрасывать каждое письменное начинание из-за плохого почерка, а дневник мне, к слову, практически жизненно необходим. Надо бы цели обозначить... Во-первых, хочу научиться умело выражать свои мысли, во-вторых, лучше узнать себя, в-третьих, сохранить хоть где-нибудь важные воспоминания, в-четвертых, делать "зарисовки" своих идей и мыслей, в-пятых, возможно буду выкладывать сюда кое-что из своих работ. Я действительно недохудожник, недописатель и недопоэт. Все эти поприща я уважаю и все это опробовал. По словам довольно умных людей, на мой взгляд, получалось у меня здорово, но нигде я специально не занимался, поэтому приставка "недо" будет со мной, наверняка, всю жизнь, если в будущем только не захочу посвятить себя чему-нибудь одному.
Однако, много причин получилось обозначить.
Один мой друг уже больше года ведет здесь свой онлайн-дневник, а я долго сомневался, не слишком ли это интимная вещь. Но попробовал, и пока не жалею. Все-таки какая-никакая анонимность. А еще обнаружил, что здесь много достойных, интересных дневников, а точнее - людей. Это очень полезно, а в современном мире - даже необыкновенно, когда есть ресурс, который учит обращать внимание именно на внутреннюю составляющую человека и плевать на возраст и внешность. Люди должны вновь этому научиться, иначе деградация на духовном уровне человечеству обеспечена.
За сим хочу откланяться до поры до времени. Впереди неделя каникул, поэтому буду тратить на дневник немало времени. Если честно, ощущаю некую эйфорию и что-то вроде выдоха со словом "наконец-то". Я и правда рад, что у меня теперь есть полноценный дневник. Этакий закуток, местечко лично для меня. Наверное, в семьях, где несколько детей, старшие ощущают то же самое, когда им впервые выделяют собственную комнату.
Одним словом, то, что доктор прописал.

Кладовая грез

главная